linamay: (Default)
Пытаюсь пробиться сквозь собственные стены, точнее как бэ сделать их прозрачными для меня, но не сломать, чтобы они продолжили выполнять свои защитные функции. Чем дальше тем меньше я понимаю как оно должно работать. ладно, как-нибудь я все это напишу, как-нибудь правда у меня часто бывает - никогда.
В последние несколько месяцев, пытаюсь выйти на следующую ступень, следить не за глюками, хотя кажется в них трудно наиграться раз и на всегда, а за качеством состояния сознания. На что я обычно с удовольствием наплеваю:) при малейшей блестящести на горизонте сновидения. Но в последнее время даже зачотные глюки стали однообразны в своей разнообразности, потому как подход меняется, а тема та же - пусти уже меня, мама, на волю ато прибью лопатой
Задание сегодня было только одно, удержать чистое состояние сознания и если происходит уход в глюки то возвращать себя обратно. Это типа даже не медитация, это невосприятие, неделание сна и так до утра продержаца(прим 3 часа). На три часа меня конечно не хватило, болтало в небольшом диапазоне, но все таки было не так уж скучно, неделать сон, занятие увлекательное оказалось. Отгоняла глюки, иногда сидела рядом со своим телом тихонько разглядывая его, пару раз все таки пыталась ввинтица обратно в него и попытатся сделать сдвоенную в классическом ее описании. Так я и не догоняю его. В конце концов, то муж всхрапнет, то дети покашляют, в состояние ввинтилась песня "Penny for a tail" из мюзикла "карнавал дьявола", очень красивый мужской голос пел долго, пока я его не отогнала. тема задана:)

Еду в колонне, сопровождающей Папу римского:), с обоих сторон много людей. в голове колонны, идет мужик, громко оповещающий толпу, кто идет и откуда. Я еду на коне рядом с Папой, который тоже бодро едет верхом. Даю ему в руки девайс, трубка с обоих концов к ней приделаны типа воронки, такой двойной рупор, но не совсем, это больше похоже на военный сигнальный девайс, издающий громкий вибрирующий звук. И Папа в него продолжительно подул, толпа взвыла поддерживая звук. Мужик впереди, неожидал этого, оглянулся, пытаясь не терять лицо, провозгласил о том что этот девайс был изьят у неверных, мне кажется он сам был не уверен в том что говорил, потому как я чувствовала его ощущение потери контроля над событием.

Второй эпизод, кажется опять тихонечко заныла эта навясчивая песня. Дьявол - рубаха-парень, ну или рубаха-дед. вощем чувак, который вершит или вмешивается в судьбы людей. В темном помещении, вроде деревенского дома или даже хлева, тусклый свет на узком столе. Корова должна разродится, тяжело идет, должен приехать доктор помочь ей. Дед переживает, ждет. Просит свою взрослую дочь пока с ним поиграть, чтобы отвлечься и не переживать в ожидании. на столе большая линованая тетрадь, вполне себе современная на вид. Дед синим маркером ставит точку на странице, смотрит на дочь, типа ее очередь, она показывает пальцем в тетрадь, он на том месте ставит точку и так далее, пока на странице не окажется 6 точек в разных местах, затем он подписывает точки, точнее ставит рядом с точками по какой то каракуле, соединяет точки по кругу и перелистывает страницу. Иногда они не соединяются или что то сбивается, круг не получается, значит игра не удалась, тоже переворачивает и игра начинается сначала. Первые несколько раундов они сделали молча, а потом даже иногда хихикали и чтото обсуждали в связи с игрой, одной им понятной. Я все это время простояла незамеченная, наблюдала... прямо глюк под Остару.
linamay: (w1)
поБУБНила вечером. тела не чувствовала сразу почти, ноги вообще не имели привычных форм и были похожи на один пучок искрящихся электроимпульсов где то далеко внизу, с основанием в виде тонких длинных палок уходящих вниз далеко за пределы тела. Это ощущение было еще в самом начале, Вовка не заснул и начал вопить "мама, посиди со мной", мама сняла бубны и на светящийся ходулях побрела из комнаты. Посидела, поворчала на Вовку и побрела обратно и начала заново. Я к тому что у меня все начинает колбасить уже тогда когда я только соберусь попрактиковать.

После энергобубночистки, вышла сразу. Все нарочно, как не поглючить если психотело как на ладоне, но без интерфеса не обхожусь. Интерфейсом для работы с подсознанием у меня является или коридор с дверями или небольшой город опять же все строения доступны, парки, пляжи и я там как бэ главная. Кстати, раньше когда была в россии интерфейсом была многоэтажка.

Кстати, симпатичный городок был в этот раз, ни тебе пляжа с женской расчлененкой, ни тебе доков, с которых скидывают ящики с мусором прямо в море. Светлые улицы, море далеко. обычно процесс таких ОСов примерно одинаков, я поочереди общаюсь с людьми или предметами, разбираю и пытаюсь понять и решаю какие нужны корректировки, не понятное откладываю, понятное и не нужное - обнуляю. К примеру пришел дядько с письменной жалобой, к жалобе прилагается фотка этого мужика в голом виде, я конечно почитала чо написал, но сразу раскусила и поняла что мужику в моем городе не жить. и так далее, приходят персы на прием сами, мужчины обычно по одному, женщины часто компаниями. приходят в "спальню" главную комнату для приема, там нет кровати, кстати, вообще нет почти ничего, зеркало, широкая полка под ней, окно и широкий подоконник. Когда никто не идет ко мне, иду я по домам и отдельностоящим комнатам и провожу примерно ту же процедуру, "надо", "не надо" или "потом". Вернулась в спальню и вижу на подоконнике сидит мужчина, таинственный и горячий. от таких обычно у меня щекочет под коленками и в животе, ну нет, думаю, не готова, у меня куча дел, у меня все под контролем, ты меня не разведешь на секс, я вообще занята и опять сходила в пару комнат на обход. Возвращаюсь, сидит опять, еще соблазнительнее. Фак, я почти готова снова уйти, зная чем все это может кончица. Он встал с подоконника, я замерла, понимая что сдаюсь с потрохами, подошел ко мне, взял руками за предплечья, от чего просто прошибло искрой, и начал что то говорить, глядя мне прямо в лицо, я не слышала что говорил, только чувствовала кожей его легкое дыхание. бдыщь, меня утащило в тело. И как с такими визитерами работать?

Но вначале вышла я кстати не сразу в город, вышла в какие то горы, кругом зеленые просторы, смотрю с горы вниз. захотелось полетать над водопадом, развернулась и вот он водопад. А не, не водопад, вода нежно голубая и горячая, падает и пропадает где то под землей в пещеру в горе, потом волна идет снова вверх по склону, обдает горячим серным дыханием недр земли и снова вниз. Помню хотела как то занырнуть вглубь земли, это была отличная возможность, но толи воняло стремно, толи уходить с этого восхитительного места не хотелось. нырять не стала. Огляделась, рядом стоит не высокая яблоня с единственным яблоком, оторвала. Вижу я тут не одна, чувак какой то грозно посмотрел на меня, вроде как "не хулюгань". я демонстративно откусила яблоко и.. тут не очень помню.. вечерние ОСы обычно плохо переживают ночь, вощем я попала в мой город. потом горячий чувак в спальне, потом пробуждение, потом крепкий сон без снов.. а потооом:))

Проснулась с утру с чувством что выспалась, ну не вставать же. Постаралась уснуть, нифика, бодряк, встала водички попить. Смотрю двери в спальни детей открыты, темно, ковер хлюпает, лужи и стоит дует вентилятор, типа сушит ковер, драсти. Ну ладн, раз муж спит, значит все под контролем. Глянула на часы на мкроволновке, цифр нет, пару палок и точек светятся. ладн может, колбасит от воды, а то что вода и электричество сочетание опасное в голову не пришло. Пошла спать, заснула, началось утро, встали все. На кухне с мужем разговариваю, типа и ничо так лужи то просохли. "Ага, а ты чо уже вставала?" киваю в ответ. "Странно как то чувствую себя сегодня утром, ущипни ка меня" - говорю мужу, и сама его щипаю легонько, он типа "ты чо?" и щипает меня тоже не сильно, чувствую щипок. Смеемся, совсем уже жена сумасошла. сомнений что это реал никаких не осталось, вернулись в спальню зачемто. Вижу вместо руки, у меня яркий белый шар, Пытасю сфокусировать зрение, чтобы увидеть руку. Говорю мужу опять, "Слушай, ну правда, я в измененке какой то." Говорит - "Прикольно, ничего не употребляла с утра?" смеемся. Смотрю в зеркало, вижу вместо себя белый шар, потом бац шар засиял цветами свое лицо не вижу. Смотрю на мужа, муж в порядке, пытаюсь видеть его сияние, получается с усилием. Тут поняла что скорее всего я сплю, и давай играца с этим расфуокусировать, сфокусровать зрение... за сим меня Вовка застал, пришел на утренние обнимашки.
linamay: (w1)
рекламировала стораз.
обычно пользовала только очищение силовый центров от Олард Диксон. Он реально соображает что делает. все ритмы берут твое сознание и суют его в нужную точку, бубен в наушниках, но чувствуешь изнутри как он бъет по заданной чакре, усиливая импульсы так что ты их почти видишь, а иногда происходит бум, это когда вот ты полностью расслаблен, простукиваешь к примеру солнечное сплетение и вдруг "бум", чувство будто кто то тебя ударил в живот, вся нервная система в этом месте загорается, мышцы на мгновение напрягаются защищаясь и резко расслабляются, а потом сознание плавает в пульсирующем эфире, вообще теряя физику.
Вощем ничего не делаешь, бубен все делает за тебя, и в конце простукивает эфирку, в идеале физ тела в конце нет. Ну как он это делает? Это просто нейрофизиологический пульт управления тушкой.
Вот решила попробовать "большое шаманское" в виде катапульты. Пока не привыкну. В начале зацикливаюсь на образах которые голос задает, от того что стараюсь, зацепляюсь менталом за тушку и никак не выключу ее, вощем пока путешествия как такового не выходит, ловлю красивые короткие образы ниачом. Но спецэффекты снова прикольные и уже другие, 40 минут развекаешься, наблюдая как сознание болтаецца над макушкой в голубом шаре без возможности отвалица. Без возможности, потому что ожидает один конечный бум, и этот бум реально щипает за промежность. Это его способ вернуть сознание в тело, сменить резко ритм и внезапным бумом нажать на какую то кнопку в голове так, что внизу какой то нерв реагирует, сравнить можно только с ощущением что ктото ущипнул за самое чувствительное место:))))))))) терпеть немогу, как можно вообще шаманить в таких условиях? мне интересно, чтобы ктото из друзей попробовал и рассказал как оно.

пысы: речь об Амба Шаман Эльвиль http://ariom.ru/forum/p802041.html
linamay: (w1)
где то в начале года думала, ээх, сделаю себе ступень рейки, а, чем чорт.. и все такое. тутошние цены меня тут же как то растроили, да и думала вдруг на английском загружусь, когда нужно наоборот расслабица, и решила сделать ее в нижнем. там дешевле в три раза, и па руски, и бабушка с Вовкой посидит. Не тут то было, Вовка с бабулей оставался с большим трудом. Так что облом. Приехала сюда, опять думала - надо мне это или нет. Да еще в наших краях, это все прям популярность набирает. Тетушка в спортзале в майке с надписью "Рейки" расхаживает, меня дразнит не иначе, еще одна там же тренерша сеансы рейки предлагает, ажно за 100 американский денег. Никагда за столько не пойду. ВОщем ступень я себе делать передумала, но... внезапно купился Групон на это дело, за пол цены. вот только что пришла с часового сИанса.
Ну што я вам скажу... к работе в паре нужно еще привыкнуть, во первых расслабляться когда в меня кто то непонятный вторгается это для меня неестественно:), кроме того я норовила перетянуть одеяло на себя и без конца себя одергивала - "Да дай ты чуваку свой полтинник отработать". Чувак, молодец, кстати да, - это мущщина, прямо реагировал на потоки верно, затык - стоит ждет, поток пошел - он так типа - "опачки, хорошо..." Только странно думаю, ломает мне кайф, ведет энергию сверху вниз, яж люблю чтобы потом ходить оглушенной еще пару часов. Он правда немножко ее вернул, звякнул пару раз чем то над ухом, но все равно мало. В результате большая часть энергии на уровне пуза плескалась, хожу на ногах ватных и мне странно. Я конечно не утерпела и спросила об этом после, а он грит, что у меня, когда я пришла, вся она болталась от сердца и выше, а он сопстна сделал то за чем я пришла, стабилизировал и распределил. ыы.. я - неуч. это я знаю. Я ж ее без конца выше аккумулирую, хотябы идеей глючества, часто даже не использую, но на всяк аккумулирую, какое там заземление. вот.
linamay: (w1)
а чо, буду звать так энерго прочистку ЭЦ под бубны, ниаригинально, но понятно. Давно не делала, так что  было жестко, а ощущения после как в баню сходила после дня сенокоса.
Решила что буду отслеживать что "покажут" на каждой чакре. Самое смешное было на манипуре, видела робо-зомби рыбу, она была выпотрошена, все внутренности вынуты, а к позвоночнику и нервной системе подключен какой то девайс, в результате рыба двигалась как живая, но управление этим движением было не в ее рыбъей голове, голова ей вообще не нужна была, разве что для эргономики.
А на анахате были цвиточки красивые:), я тут акварельку мучаю, так что может их нарисую, они очень графичны думаю будет не трудно.
linamay: (w1)
Решила поугадывать карты зенера во время выходов или осов как получится. выкладываю не глядя карту за занавеску. уличного света обычно достаточно для того, чтобы разглядеть простую контрасную фигуру на белом. В первый день выход был прям чОткий, посмотрела увидела очень отчетливо, утром убедилась что увидела правильно. На второй день выложила новую карту, выхода не получилось, но все же еще было какое то чувство что я должна чтото сделать, сны были разной степени осознанности, в одном из них я вспомнила о задании и вернулась к карте и снова ее увидела правильно. Хотя я не смотрела за занавеску, а просто вознамерилась увидеть ее. На третий день моя мотивация кончилась. Думаю попробовать выкладывать две карты за штору, когда она ко мне вернется:) Как то игралась в угадайки Зенера и как заколдованая угадывала почти полностью первую половину колоды и жалко лажала на второй ее половине, наверное виновато ощущение "я крутая" которое подползает когда я дохожу до середины колоды:)

Почитала буржуйский тырнет на тему луцид дримерства, нашла несколько новых интересных идеек как провести весело время пока спишь и сегодня развлекалась тем, что в довольно плотном ОСе протыкала пальцами одной руки ладонь другой, прикольно смотреть как с тыльной стороны левой руки торчат еще четыре пальца правой. Запустить руку в голову было чуть труднее, получилось со второго раза, никакой анатомии не нащупалось, просто болтала пальцами в затылке на уровне глаз, в зыбкой субстанции, которая легко как бы обходила пальцы, не вызывая почти никакого сопротивления, а было обещано ощущение как при запуске руки в телевизор. запустить так же мягко пальцы в стенку не вышло, она показалась слишком всамделишная и твердая.
linamay: (w1)
Читаю Раджа йогу, добралась до 3ей главы.  Не скажу что фонтан откровений, скорее повторение мать учение, а некоторые утверждения кажутся наивными и неубедительными. Но все же имею желание ее закончить, потому что она какбэ солнечная йога, ориентированая на жизнь и на человека-супербизона, имею потребность с ней поиграцца.

На свете много идей о мире и человеке в нем, что человек - это бог в кляре и наша задача выковырять его оттуда, или что нас вообще нет и это все иллюзия, что мы биороботы без воли и собственных мыслей, отданы на забаву божественным игрокам, и что мир исполняет все желания так что будьте с ними осторожны, что мир это точка и нет никакого пространства и времени... много, приходы у людей бывают и поинтереснее но это те что наиболее популярны. Понравилось в книге то что автор, какой то там "нанда", очень эмоционально говорил как много талантливых умов попадают в ловушки, которые приводят человека к апатии, потере себя, либо к превращению в машину, которая двигается напролом, воплощая идею которая ему кажется...  нужно рассмотреть все и ориентироваться на те, что помогают жить с азартом, если идея вызывает апатию или депрессию, она либо дурная, либо мы ее слишком узко или вообще не верно понимаем, в любом случае она нам не подходит для действий, мы берем ту, что пробуждает в нас волю к жизни.

Дальше, что имею обсудить.. "Я"... первое и самое главное отшелушить человека, добратся до "Я" и поставить его в центр, сто раз согласна. Фигня в том, что словами, знаками или рисунками х*й Я выцепишь, его нужно познать, мы не можем посмотреть на него как на руку или ногу. Я на Я не посмотрит, нет такого зеркала. И тут я значит следуя указаниям, отшелушиваю "не-Я" тоись тело, эмоциональный интеллект, аналитический ум, интуитивный, ассоциативный, вербальный, свое имя, свое самоосознание затем происходят  короткие взгляды со стороны и сразу перелет - вкусное, свободное, беспямятное  висение точки сознания в пустоте и растворение физического мира.. упс. Не осознаю никак я "Я":)

Этот ".. нанда" предлагает такие доводы то что может смотреть на человека(мыслительный, эмоциональный и другие процессы ума и инструменты человека) со стороны, это вот оно и есть! иначе кто как не он является "Я". Мы можем провести медитацию смерти, разложить себя до косточек, скормить птичкам, сжечь, полежать в могиле но остается тот кто спокойно наблюдает за этим, кто несокрушим, не подвержен стихиям, тот кто не может представить себя несуществующим. Ничегошечки это не доказывает, это просто еще один закуток в нашем мозге, еще одно приятное усложнение, которое можно себе натренировать как бицепс, я себе такой давно отрастила, точнее он всегда там был, просто я показала на него пальцем, и все люди испокон веку пытаются найти оправдание этому чувству, что мы бессмертны, что тело смертно, а мы живы как то иначе. но опять же это инстинкт часть инстинкстивного ума доставшийся от прародителей веками, как родительский, это как неосознанная потребность видеть жизнь глазами своих детей. Так что он у меня тоже отшелушивается:( пичалька.

И я честно пытаюсь найти этот фрагмент, момент свободной воли, перешеек между живым человеком вместе с его миром и тем что находится снаружи - чистая воля без возможности реализации. Наверно никак иначе его не осознать, только так в виде матрешки, просто быть в двух пространствах и двигатся одновременно:) вощем если бы не было этих перелетов, книжка бы меня не убедила, просто читать бесполезно, только медитировать и массажировать себе мозг новыми инсайтами.


Добавлю, что книжка полезная для прокачки персональных  фичей, я бы вообще порекомендовала ее в качестве дополнительной литературы для людей желающих избавится от зависимостей.

и опять же все мои умозаключения  и медитации с перелетам наружу не доказывают ничего в том числе и бессмертия духа, как и его существования вообще, но процесс захватывающий.

Мне еще читать и читать, решила написать, ато я знаю себя, могу потерять интерес и бросить чтение, перегореть, так что пока свежо пишу... а там продолжение может следует может не следует. присоединяйтесь поболтать за жизнь... ну и по теме тоже:)
linamay: (w1)
когда мы видим сон время изменяется. ОС состояние более приближенное к реалу и работа бодорствующего сознания может растянуть время собычий во сне до привычной скорости и время действий может происходить в риал тайм или даже затянутся.

чивоэтая? а чот я совсем забила на осопрактики, вся в реале, и все практики которые я сейчас делаю связаны только с лепкой физического пластилинчика в лучшем случае, ну или хотябы взмедитну, чтобы поставить мир на место и не спятить от потока дел, на ОС не хватает внимания. Вощем задалась вопросом, а не заржавела ли я? Утром в воскресенье нежусь в кроватке в непривычное для меня время, пока муж дежурит с детьми. "Встаю" и "выхожу" во двор, чорт, снег, откуда бы ему взяться, тепло, да и ночью дождь был. потянуло в небо, я хотела вернутся, обычно это заканчивается, что дух от скорости и высоты захватывает и я все равно бухнусь в тело и продолжить будет труднее изза того что сердце будет стучать. но вид, который открывался мне в полете завораживал и возвращатся не хотелось, замедлилась на сколько могла и наблюдала заснеженные крыши, дворы и деревья. вернулась, вынырнула опять, во дворе нет снега, пошла навестить соседей, вижу дом у них какой то полуразрушеный. Ой где это я? села на забор и оглядываюсь, местность похожа на нашу, только если по ней прошел ураган. деревья погнутые растрепаные, вон там должна быть наша вишня, вон там соседский клен, вроде похожи а вроде и не очень. Проснулась и задалась идеей, как бы выйти в риал тайм? может как с вызыванием предметов, типа, - "я выйду во двор, и сейчас будет настоящее время".

Вечер, расслабляюсь, и вот тело уже парит, я повторяю свою идею, точнее две, вызрела еще одна, хотела увидеть как написать одну картину. Домашние пару раз помешали и в результате вместо расслабления и откидывания, физическое тело сильно вибрировало и сердце не хотело замедляться. поворочавшись до часу ночи не туда ни сюда, пыталась крутится и двигать нефизикой, и просто заснуть пыталась, уже не могу. решаю встать, походить, посмотреть в окно, может это успокоит и потом снова лечь, встаю отодвигаю штору и понимаю, что тело валяется на кровати, ну здрасти, чо тогда так долго валялась, мучалась. Закрываю снова штору и провозглашаю, что хочу чтобы двор был настоящий как сейчас. выхожу на улицу, ну как же темно! вот жили мы в квартире, на улице фонари, а тут, темища. но все вроде как должно быть, игрушки валяюцца то тут то там, но вообще как то слишком чисто для нашего осеннего двора, белеет светлая плешка на газоне, вот только деревья застилают почти все небо надо мной. Удовлетворилась и давай вспоминать второе задание, не вспомнила. Зато вспомнила, что муж аккурат накануне убрал листву во дворе, а плешка это побелевшая трава от палатки, которую мы поставили детям почти на все лето. Для обнаглевших деревьев объяснения не было. А как написать картину, которую я задумала, чтобы было ах! и ващее! пришло в полусне, но мне не понравилось. вощем не вызрела пока идейка.

пойду порисую артишок:) маст хэв в рисовательном опыте, хто еще не рисовал артишоки:)
linamay: (w1)
Навеяло сразу несколькими постами из френдленты и сегодняшним расслабленым трепом с замечательной училкой в тодлер групп, ктото может и не связал бы в одно, а для меня они прям про одно и тоже, эта тема прямо сквозит во все щели. Про внутреннюю чистоту. Ну очень большая проблема в понимании. Я сама часто употребляла это понятие не всегда понимая точно что это и как описать, надеясь что меня поймут интуитивно.

Люди делятся в этом на две группы, кто абажает копаться в себе, ищет способ понять свою природу, вторая группа это те кто даже боится начинать, они имеют жесткий панцырь, кажутся очень разумными, иногда во сне бегают от тени, но в целом эта "ерунда" не для них, либо она их пугает непостижимостью. типа я в сотону не верю, но есть вещи куда нос лучше не совать, как к примеру в сломаный телевизор если ничего в этом не смыслишь. Беда только в том что мы не телек, нам выдали это тело но забыли дать мануал, если все работает хорошо можно и не трогать, но не всегда всем так везет, кроме того есть люди, которым просто интресно как оно все тут устроено и никак не возможно иначе удовлетворить это любопытство, только разобрать предмет изучения.

Меня раньше сильно озадачивало почему иногда меня в реале наказывают за невинные колдунства, попытки нарочно сдвинуть реальность и почему у других это получается легко, а у меня без пинков от мира никак, зато сбываются сами по себе совершенно чуднЫе детсткие мечты. Вчера наткнулась на пост, где девушку пугающе удивляла мгновенная реализация намерения, комменты очень доставили, чо то там про карму и где то если прибудет где то убудет и лучше не лезть куда не следует. Сегодня человек говорит что очень важно не говорить плохого, анализировать что говорить, что все возвращается. Плюс к этому пост Миумяу про полюбить себя... страхи страхи неизведанного... и вощем то была присказка а следом сказка...

Эта тема очень популярна, мы многие знаем слова симорон, трансерфинг, маятник и всю эту современную магию, что мысли и слова материализуются, поэтому нужно следить за их чистотой, и то что мир вокруг отзывается на мир внутри. Закон мира он одинаков и не имеет полярности, понятия хорошо или плохо рождаются в голове. И многие делают одну и ту же ошибку хотят превратить свой внутренний дом в пряничный домик, тогда все будет хорошо, это становится целью. Но мы пока не можем этого сделать, по сразу нескольким причинам. У нас есть лимиты тех изменений, которые мы можем в себе сделать и при этом оставатся в гармонии с окружающими людьми и социумом, беда в том что если вы будете транслировать свой "пряничный домик", мир начнет испытывать его на прочность, такие изменения делаются вместе с миром и происходят медленнее, поколениями, если хотите сохранить пряничный домик унесите его в горы, где нет никого. И второе, мы слишком акцентированы на цели, цель для нас важнее процесса, мы хотим чтобы наши мысли были чистыми, и когда мы так решили и вдруг внезапно ктото подрезал на дороге когда вы едете с полной машиной детей, аура раздражения заполнила все вокруг и вот вы проезжаете на "стоп" по настоящему рискуя жизнями, понимая это, начинаете гнобить себя - это самое ужасное что может быть, грязное, прегрязное... то что ты чувствуешь сейчас важнее чем назначеная цель.

Это хуже чем если вы таки наорали бы на кого то, все равно мгновение раздражения не удержать, а то что вы не успели матюкнутся или даже подумать плохо, это не важно, луч поноса выпущен, маятник запущен и остановить можно его только одним способом, тут же простить себя за это... не сказать "я прощаю себя", а выработать привычку относится к себе как к маленькому ребенку, который учится, тут же прощать его, он в ПРОЦЕССЕ. Процесс содержания своего внутреннего мира в порядке, сохранение покоя на поверхности внутреннего озера. НЕЛЬЗЯ УБРАТЬСЯ РАЗ И НА ВСЕГДА. СОДЕРЖАНИЕ В ЧИСТОТЕ - ЭТО ПРОЦЕСС. Если ветром занесло пакет во двор с соседнего огорода не нужно себя ненавидеть и ругать за то что у вас лежит пакет и портит весь вид, поднял выкинул и любуйся видом дальше. Мир не может быть добрым к нам если мы сами не добры к себе. баловать, нежничать, прощать себе все как дитятке, но при этом прокладывать себе путь вперед, где то там еще столько интересного...

Кто то считает такое восприятие жутко эгоистичным, я же считаю совершенно наоборот, ты создаешь вокруг себя маленькое солнышко, для своих любимых и родных, счастливые дети могут быть только со счастливой мамой, хорошо работа сделана та что сделана с удовольствием и азартом, счастливый любимый мужчина рядом со счастливой женщиной... а коврик у входа всегда можно выбросить и положить новый. И к этому опять же "пряничный домик" и идеальность в топку. не ругайте, прощайте, хвалите себя и балуйте никому лучше не будет если загнать себя "во имя" и "ради".

Еще раз, всему на свете можно научится только в процессе, выработать такое чистое восприятие можно только некоторые время поработав над этим. Мы не можем не допустить раздражение сразу, но мы можем выработать привычку не раздражатся по ежедневным пустякам, ловить такие моменты, даже позволить себе ругнутся если хочется, нефик мариновать это в себе и отпустить, простить сразу, не оттягивать маятник далеко, долго раскачиватся будет, даст потом по затылку.

К исполнению желаний. Без такой чистоты мы исполнять свои желания не можем, загадывать желания, фоня нелюбовью к себе, бесполезно. Двигатся к цели с тем же фоном мы не можем, иначе это не движение к цели, а бег на одном месте, суета, просто разрушение себя своего разума и тела, расход без возврата. И кстати, целью может быть просто состояние счастья, а для этого далеко не всегда обязательны нечеловеческие физические и психические потуги.
linamay: (w1)
Нарочно не сновижу, но ОСы и контролируемые сны участились, в связи с той "подушкой" которую создают медитации, которые я активно возобновила с месяц назад. В основном нидра, чтобы лучше высыпатся, а если лень переть комп в тихое место то шавасана, концентрация на дыхании перед сном, и пируэты нефизикой. Кстати, придумала практику для нефизики и активизации способности к визуализации и видению картинок в состоянии бодрствования.. очень ржачная, кого интересует, стей тьюнд:)

В последнее время вообще энергетика усилилась, даже если ложусь поздно все равно вскакиваю рано как на пружине.
про осознанные сновидения и обещанная практика )
linamay: (w1)
вот вроде бы ну чо писать? сиди мидитируй, не думай.. а все таки если делаешь это не часто так торкает, что и слов много получается от полученых впечатлений. Вчера, вдохновленная разговорами с Викой в ее посте про чакры, вспомнила старые впечатления, села раскручивать чакры, гонять потоки, даже достала со шкафа запылившийся обсидиановый шарик, чтобы поиграть с его энергией.

И кажется ощущения иные какие то, не как раньше, в этот раз только нащупала муладхару так напирать стало в манипуре и застучало в ушах, перешла к сахасраре - начала давится и зевать, едва тронув манипуру - заболела голова, к анахате-брызнули слезы, на вишудхе голова болеть перестала и превратилась в заполненый гелием шарик, а дальше усе, шарик отделился от тела и растворился над головой:))) поток льется свободно не задерживаясь, поплыли инсайты... картинки, сиди рисуй, было бы время...  все  так стремительно, минут пять и все, если растягивать дольше придется терпеть дискомфорт от напора. словно нужно открыть муладхару остальные открываются чуть ли автоматически, не нужно сдерживать.

А с шариком прикольно было, положила в правую руку и гнала в левую, так же как делали раньше в паре с подругой, только тут ветерочек был едва ощутим, просто рука левая замерзла, а с правой было интересно то что тяжеленький шарик словно врос в руку и по краям где касание с рукой не плотное было электрическое щекотание. Я ничего не понимаю в свойствах камней, но захотелось поиграть с другими живыми камешками.

А потом, в такой измененке я поехала в жим:) дыхание медленное, особое, которое бывает только в этом состояние,  еду как в реке плыву, на спине, уши под водой:)) берегитесь люди... прет дефка через дорогу в 5 полос, автоматически все останавливаются, в другое бы время я б ей послала луч поноса, а тут спокойно любуюсь.. светофор сломался, мигает красным.. работает грозный темнокожий полицейский-регулировщик, эмоционально машет руками, в свойственной черным манере, белые делают это  без лишних движений, бесстрастно.  вот ктото не понял его знаки, и проезжая мимо него, водитель получил свирепый взгляд в окно и почти реперский взмах руками, крассавец... ничего не разражает... ветер сильный, гнутся ветки, а я вижу не их, а потоки воздуха... тело легкое,  чувствительность изменена, я знаю ветер холодный, но не чувствую холода, наоборот он ласкает... вхожу в Проклаб, у входа взгляд зацепился за мужскую руку, одновременно меня подкинуло от электрического разряда по всему телу и застучало в ушах, просто ошпарило мужской энергией, я даже не знаю как он выглядит, может вообще дед или хилый батан, это не важно, но между нами уже все произошло, а он и не узнает:)))...

и пошто нам водку пить:))) мы итак...
linamay: (w1)
тут отличная статья
каак жаль что эта тема мало развита, думаю осознанная работа над этой программой может добавить вполне реальные годы качественной жизни.
"В природе керосиновых ламп не существовало сотни миллионов лет, его программы поведения не подготовлены эволюцией к факту существования лампы."
Человек в возрасте уже даже не пытается освоить отправление СМС, считает себя не способным научится чему то новому, считает себя отжившим свое. хотя просто боится убедится в очередной неудаче, он жил много лет и собрал много неудач, ребенок тоже часто ошибается  но двигается учится, потому что считается что детям ошибатся можно.. так вот взрослым тоже и старым, вот это бы как понять людям. Головы возрастных людей настолько зашорены и они так боятся ошибится, что они не способны преодолеть все это чтобы знакомится с чем то новым, боясь вызвать "куда ты прешь карга? тебе бы учится как в гроб ложится, а не во вконтагтеге со старичками дружица".
Eще одна мысль, говорят что женщины живут дольше мужчин потому что они чувствуют себя нужными в семье своих детей, потому что чаще бабушки нянчат внуков. И еще, мужчины сильнее женщин боятся сделать ошибку.
linamay: (сны)
начиталась вчера про видение энергии во сне, и снова внезапно решила что оно мне надо потренировать, мизинчиком показывать не буду, тупо эта, просто решила проявить намерение. Спальня у меня скучная, в ней нет ничего кроме кровати и глухих штор, тихо и темно как во гробе. Открыла шторы чтобы было хучь какое то освещение. Решила взять фотки людей, чтобы порассматривать их во сне.
Чтобы не умчали меня сны-кони, далеко от тела отходить не стала. Недолет ощим, выйти из тела не удалось, лежала и "смотрела" в скучную полутьму и даже, вспомнив про фотки, я смогла только повернуть голову, но разглядеть во тьме ничего не смогла. ну вот смотрю я вокруг и подаю импульс видеть энергию, а по картинке как рябь по водной глади проходит, кажется на секунду она становится ярче и снова гаснет, иногда просто выкидывает в тело.
Ну и выводы: лучше смотреть в окно, там древья, они какбэ тоже живые и имеют энергоисточнег, фотки надо на стенку повесить, пусть маячат.. и сначала таки все же отлепиться от тела и укрепится на новом месте потом уж намеревать. тухло ощим как то пока с восстановлением формы... а еще дожди, дожди и на улице и, как следствие, в носу... а он краснющий, по всему литсу его размазала, нещщастного.
linamay: (bat)
когда я умру я стану ветром, который тормошит верхушки ёлок..., я буду каплями дождя и ароматом цветов в твоем саду... :)

пысы: приятный был приход в стиле "когда меня нет", а на словах звучит как попсовый стишок:)
linamay: (Default)
Меня просто прет сегодня от благодарности и любви просто так ко всему и отдельно к людям. Хочется многое написать об итогах и открытиях о вчерашнем вечере и сегодняшней ночи. Но я не могу думать, не могу читать, не могу писать. поток идет очень сильный, все эти действия мешают ему и он начинает больно бить в сердце аж рука немеет. Так что я пока буду делать то, что делается, без планов и напряжений мысли.
План один пресечь эйфорию от происходящего и свободно пропустить поток, не препятствуя ему и не разбрызгивая его по сторонам.

Всех кто читает меня, кто говорит со мной напрямую или в мыслях, кто не согласен со мной и кто вторит мне, всех кто понимает о чем я и кто в недоумении, всех моих учителей, тех кто дает мне многое, иногда даже не подозревая об этом. всех поздравляю с самоыми темными ночами года:) Пусть в эти темные дни придут те знания и те ответы, которые вы ищете. Сновидящим познать в этом году свободу полета. Желаю всем не сбиваться с пути или найти его в этом году. Пусть будет много открытий. СВОБОДЫ! всем нам настоящей свободы!

linamay: (сны)
нидра все лучше получается, в последний раз, считая от 54 до одного, я сбилась всего раза три:) это хорошо, внимание острое как нож, хотя в теле появлялись напряжения. По этой записи очень хорошо заметно как шлифуется это состояние, при котором тела максимально нейтрализованы, а внимание ясное. Наверно именно это придало особенности сегодняшнему бесцельному глюку.
Я ничего не планировала, но вместо нидры решила сделать чакровую медитации с бубнами, муж болеет, погода не ахти, в доме холодно, весь вечер чесался нос изнутри.. чем не повод разогнать энергию? пока делала на нижних чакрах прохладный сухой воздух царапал горло, но дойдя до вишудхи все неприятные ощущения ушли. Вообще после нее, меня традиционно выносит из меня:). Она не предназначена для спокойного сна, после нее тело расслаблено, сознание бодро, по всей площади спины идут разряды и словно позвоночник заканчивается не в шее, а в затылке и за него тянет какая то сила, унося меня вверх в пустоту. Сознание медленно размышляло о происходящем, о том, что нужно придумать куда податься когда выкинет, но не выкинуло... я почувствовала ветер прошелся по лбу, непроизвольно коснулась рукой лба пытаясь понять откуда он взялся, в этот момент я поняла две вещи - откуда взялся ветер:) и что я свободна и путешествие началось. Задуманное задание несколько изменилось я решила произносить имена учителей и богов и смотреть какие состояния они у меня вызывают, далеко я не ушла. Первым был Шива, он же последним. судя по ощущениям, видюшкам я не могу его воспринимать цельно. Он описывается слишком реальным и его темная сторона видится мне особенно ярко, это делает его слишком реальным, живым и пугающим. В видениях, которые приходили на фоне его имени я не могла управлять сюжетом. Например, маленькая комната, напротив меня стоит мужчина, похоже на интерьер комнаты для допросов, я не могу уйти не могу противостоять, я попробовала увеличиться в размерах и засветится, но вместо этого получила удар в живот слева. Когда я поняла, что защитится не могу я решила убрать видения, я сделала это несколько не обычно я произнесла слово "бог", видения растворились и я повисла в пустоте, стало легко и спокойно. висела я конечно не долго, после нырка в тело я снова вылетела из дома и была атакована разными сюжетами, которые уже плохо помню.
linamay: (сны)
Я не мало читала про сновидение, наверное не достаточно, я старалась читать классиков. Монро - сумасшедший практик, не осилила ни одной книжки целиком. Ледбитер - больше теоретик, техники которые я у него подчерпнула, работают, но они не самые легкие на мой взгляд, по принципу - если долго мучицца... Лаберж - хорош для активного практического осоглючества, но я не заметила, чтобы он заглядывал глубоко, зато очень популярен и прост. Кастанеда - таинственный и не самый удобоваримый, кажется только у него были описания состояния подобного "когда меня нет". Хотя я знаю, у меня дырка в голове. Я не помню ни одного описания этого состояния из книг, которых читала и не только сновидческих.
Я могу говорить, думать и бить по клаве об этом много, хотя когда я пробую говорить словами о подобных состояниях меня начинает колотить, словно энергия идет под таким напором, что словами ее не выпустить равномерно, чтобы ничего не прорвало.
Меня спрашивают, очень часто - зачем тебе это надо?... честно говоря подзадолбало... но каждый раз мне приходят новые ответы на этот вопрос. Зачем люди едут в Париж, Венецию, Египет, Индию, Тибет, на северный полюс, зачем прыгают с парашютом, лезут в горы, ищут приключений на пятую точку, исследуют мир? Затем же, зачем я хожу в сновидение, за опытом, за впечатлениями, за приключениями, за знанием. Я не говорю, что первое хуже, но лучшего сравнения не нашла.
Состояние "когда меня нет" пришло ко мне через сновидческие практики, хотя к нему есть минимум два пути. Нет сновидения нет образов, нет ощущения физического и других тел, нет меня как личности, нет мыслительного процесса. Есть только точка внимания, висящая в пустоте, осознающая что нет ничего, ничего не держит и не волнует, даже самые близкие существа. Но все же я всегда возвращаюсь, с ощущением - как же тяжел этот мир, это тело, эта женщина вместе со своими тараканами и как легко и свободно когда ничего этого нет, а еще это приносит невероятный покой:) Но все же я возвращаюсь в эту игру, потому что у меня есть одно дело, которое ТАМ не вызывает ощущения важности но все равно это, судя по некоторым сновидениям, является основным моим делом здесь и сейчас. По тем сновидениям, где меня как человека нет, есть кто то другой, который вроде бы тоже Я.. точнее не так, сначала есть Я, а потом есть человек. Так вернее.
Так вот, в таких глюках звенят слова "чистое знание", нет я их не слышу, просто ощущение, что это ОНО, и когда были попытки объяснить это состояние и я использовала эти слова, загоняла собеседника в ступор, о каком знании идет речь? да вот же об этом, я же сказала уже!:))) Надеюсь я никогда не перестану это испытывать и ничто не заставит меня забыть об этом.

ПЫСЫ: навеяло чтением Панова:)
linamay: (bat)
интересно, почему в нидре я вполне могу просчитать от 27 до одного, зацепившись за одно дыхание, и совершенно не могу от 54 до одного при другом дыхании, да какое до одного до 50 бы досчитать не улетев куда нибудь, на следующем вдохе я возвращаюсь но уже не помню какое число было последним. Ну просто фантастика! не перейду к следующей записи пока не сделаю это!... *недовольно фыркаю*
linamay: (сны)
Волшебная штука, укороченный вариант йога-нидры, всем сновидцам следует ее освоить, и не только им. И йогу-нидру кстати тоже душевно было бы по практиковать дома в наушниках или в группе с инструктором. Это практики осознанных просоночных состояний, именно в шавасане приходили первые видения, сначала пугающие потом прекрасные, от вспышек до целых историй, уложенных в один момент. Говорят, что нельзя в шавасане находиться дольше 15 минут, я всегда этим злоупотребляла:) уж больно чудесное это состояние. Хотя Шавасана сама мне сообщала когда надо ее заканчивать, приходишь в себя с ощущением восхитительной бодрости ума и одновременным покоем.

Я не могу написать лучше профессионалов. Я делаю в такой последовательности. Но очень много важных подробностей и описаний состояния есть тут

За один день ее не освоить, продолжительная практика поможет раскрыть все ее прелести.

Profile

linamay: (Default)
linamay

April 2017

S M T W T F S
      1
23 45678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 23rd, 2017 07:25 am
Powered by Dreamwidth Studios