linamay: (w1)
Нуштош возвращаюсь к истокам, избавилась от крыльев недавно, а теперь вернула эмиссара, почти нечаянно.
Читала вчера дневник Обливион на айнг ру, она часто является моей вдохновительницей. И в этот раз позавидовала, вот у нее какие то ангелы-хранители, духи помощники, ну я ж тоже хочу у меня ничего такого нет. В три утра, выспалась, потому как упала от усталости вчера вечером в 8, вместе с младшим. Давай нагнетать себя на выход, приготовила идею обращения к своим защитникам, ну к кому нибудь, думала чтобы проверки устроить, вдруг самозванец придет. Теоретически они не врут, и им можно сделать проверку на вредность. подумала о чем поговорить можно. И эта идея поговорить была тоже важной, научится говорить и слушать во сне, потому что часто если есть разговор, то я плохо слышу, обрывки слов, угасающая речь. Еще речь, звук - это вибрация, хочу ее создавать, задавать направление и видеть ее.Read more... )
linamay: (w1)
эх.. ща такую телегу напишу, самой страшно.
Номер раз, ну какого йуха Хуан так пугает, и какого я читаю Хуанов муРжской подход если мне надо читать всяких Флоринд. Номер два, неорганы не охотятся на теток - это тоже сказал Хуан. А еще понятно почему инструкции по каждым вратам выдавались строго порционно, нельзя было выдавать лишней инфы раньше времени, чтобы Карлос не подтягивал вопрос к ответу. Вощем, сегодня как по книжке...

Вообще то я наметила себе программу простую, решила намотать на руку прохладную и колючую нитку с мелким кварцем, туда ее пронести и использовать ее как якорь, отправную точку для перемещения взгляда с предмета на предмет с возвращением на этот импровизированный браслет, но вторая Я где то в глубине задумала дурное, наш Дон бы не одобрил, хочу говорит эмиссара обратно во сны,  он пропал много лет назад, да и был со мной всего ничего, до тех пор когда я перестала справлятся с реалом и сновиденным миром, в тот период когда я закрыть глаза не могла без того, чтобы меня не вышибло из тела, вощем недосып и пониженная работоспособность заставила сделать выбор.. и еще говорит вообще хочу встерить проявления неорганического мира  и "главное позиция точки сборки" вощем, как всегда, она победила.

Сначала всю ночь снились супергеройские сны, хорошо помнила их но к утру половина таки вылетела из головы. в четыре прошуршал будильник, сходила попить водички, легла через 10 минут, ничего почти не делала, кроме короткого халявного расслабления, не поняла как оказалась в гостинной, сын вышел опять в стиле "мам ты чо?" стою и думаю это мне снится или нет, как то очень реально. говорю сыну, ну если это сон давай придумаем пароль ты его запомнишь, утром скажешь мне, сын улыбнулся и зубы как то блеснули, говорю "зубы!! иии.." огляделась и показала в большом окне на забор на улице ... "и забор" повторила несколько раз размахивая руками показывая на забор и на Яра:) меня как то вытянуло по корридору в тело в спальню, по дороге все видела, кое что было иначе но в целом все было как дома, "ога, это было оно, окээй, ненене, вылазь обратно"  вытекла сразу посмотрела на браслет, он был едва видим в полутьме, лишь слегка мерцал, говорю "покажи энергию" он засиял тусклым белым светом, чюдненько, ну штож начнем, смотрю Я сплю в кровати, смотрю муж лежит рядом, командую энергию показать не засиял, зато прозвучал отчетливый звонок в дверь, думаю о том кого это принесло в полчетвертого утра, расталкиваю мужа пойти проверить. встает и вижу под дверью свет и звуки, "Саш, там же Яр, он добрая душа легко откроет дверь незнакомцу" муж выходит в коридор я почему то остаюсь но мне не страшно не чувствую опасности и не переживаю за сына почему то, я замерла вожидании. Все через несколько секунд затихает, гасится свет, возвращается муж, разобиженый, не смотрит на меня, стоит, в угол забился в зеленом свитере с символикой Сихоков:) Говорит "тебе надоело, ты заскучала,"
я типа "чо? это кто был то?"
он типа - "это был рыбак."
я типа - "что за рыбак такой?"
"лысый" - говорит муж
Я как то разозлилась и любопытно стало, пошла через двор,  смотреть что за рыбак. к слову, реальность была удивительно стабильная, ничего не плывет и не отвлекает, чОткий глюк. тихо подошла к калитке ведущей на передний двор и просунула лицо сквозь ее, не видно ничего пришлось высунутся сильнее и вижу стоит у двери гаража чувак высоченный чуть ли не крышу подпирает, в черном с лысым затылком, ну прямо Фестер, и жуть тут на меня накатила и унесло меня тем же маршрутом в тело, лежу, запыхалась, сердце колотится на часах 5:10. спать больше как то не хочется, тем более глючить, но до утра еще далеко. снимаю браслет, ложусь на живот, в таком положении я обычно сладко сплю без глюков и пытаюсь заснуть.

через.. долго, мне это удается. но опять 25 сижу в спальне разговариваю с какой то теткой, знакомая тетка какая то, пытаюсь вспомнить, кажется я как то работала с ней вместе в России много лет назад. О чем был разговор я не помню, тут она встает и ведет меня во двор, встает у того самого забора и многозначительно говорит, "тогда мне придется удалится, уйти на всегда" мне вроде как жаль, что она уходит, спрашиваю "почему же?" ее и без того огромные, живые, болотно-зеленые глаза, увеличились еще, я видела ее густо накрашенные ресницы, кажется что она подбирает слова, которые несомненно ей очень трудно сказать. и тут, все произошло одновременно, накатила жуть ацкая, я злобно начала орать "нет! убирайся! вали отсюда! нет, сказала! убирайся!" одновременно с этим она видоизменялась, осела, голова опустилась на грудь она едва из такого положения могла смотреть на меня своими глазищами, она  клокотала и шипела. фу, вощем меня опять выкинуло сердце стучит, голова ноет. с этого момента закрывать глаза уже вообще не хотелось.

Вспомнились еще несколько снов глюков с подобной энергетикой, лежала и до утра их анализировала, сделала такие выводы, что сущности были поделикатнее раньше. в последний раз это было год назад, меня окучивала моя любимая бабуля неделями, кончилось все примерно так же, моими злыми и напугаными воплями, правда в тексте были так же вопли в стиле "ты не получишь ни меня ни детей" Кричала я это не бабуле, они походу решили не портить мои отношения с бабушкой, она была проводником, привела меня к давне знакомому призраку, вот я его и материла, что не вернусь.

Да, походу, я стала по истине пугливая и любопытства поубавилось после рождения детей, с тех пор или они мне отвечают грубо "нет", либо я их посылаю, а поди ж ты на запрос отреагировали быстро, походу они держали так долго мою ТС и напугали до чертиков, чтоб не повадно было:) но блин это "ухожу навсегда" меня слеХка расстраивает. думаю что завтра буду спать спокойно.

ПС: Вот был у меня с ней разговор который я не помню, таких разговоров много было с разными персонажами до этого и я не помню ничего кроме самого факта спокойного взаимодействия, кажется что часть жизни проходит мимо меня. тут есть два варианта либо на каком то уровне я могу с ними взаимодействовать на равных и отключать свои защитные человческие реакции, либо есть ктото кто отключает их чтобы поиметь со мной взаимодействие:) Второй вариант мне больше всего не нравится, хотя в первом тоже не понятно до чего они там договариваются, надеюсь ничего плохого если она ушла со словами типа, раз так ухожу на всегда. Вопли включаются сразу как отключается блокировка человеческих защитных реакций. вощем все равно больше вопросов чем ответов. К примеру этот разговор был не только со мной, я не писала этого, но корректнее было бы описать как было, что МЫ разговаривали с теткой и она НАС вывела во двор, будто за мной была дюжина людей-теней. Вообще испытываю стремление перелопатить все подобные сны и глюки.

ПЫСЫ: блин, вместо того чтобы орать надо было обернутся и посмотреть что за тени.

ПЫСЫ: еще одну деталь забыла упомянуть, что вышла я сразу в тот момент когда я перед выходом вспомнила совет неорганов про держания языка на небе, меня просто сразу выпихнуло и все началось.
linamay: (w1)
Навеяло сразу несколькими постами из френдленты и сегодняшним расслабленым трепом с замечательной училкой в тодлер групп, ктото может и не связал бы в одно, а для меня они прям про одно и тоже, эта тема прямо сквозит во все щели. Про внутреннюю чистоту. Ну очень большая проблема в понимании. Я сама часто употребляла это понятие не всегда понимая точно что это и как описать, надеясь что меня поймут интуитивно.

Люди делятся в этом на две группы, кто абажает копаться в себе, ищет способ понять свою природу, вторая группа это те кто даже боится начинать, они имеют жесткий панцырь, кажутся очень разумными, иногда во сне бегают от тени, но в целом эта "ерунда" не для них, либо она их пугает непостижимостью. типа я в сотону не верю, но есть вещи куда нос лучше не совать, как к примеру в сломаный телевизор если ничего в этом не смыслишь. Беда только в том что мы не телек, нам выдали это тело но забыли дать мануал, если все работает хорошо можно и не трогать, но не всегда всем так везет, кроме того есть люди, которым просто интресно как оно все тут устроено и никак не возможно иначе удовлетворить это любопытство, только разобрать предмет изучения.

Меня раньше сильно озадачивало почему иногда меня в реале наказывают за невинные колдунства, попытки нарочно сдвинуть реальность и почему у других это получается легко, а у меня без пинков от мира никак, зато сбываются сами по себе совершенно чуднЫе детсткие мечты. Вчера наткнулась на пост, где девушку пугающе удивляла мгновенная реализация намерения, комменты очень доставили, чо то там про карму и где то если прибудет где то убудет и лучше не лезть куда не следует. Сегодня человек говорит что очень важно не говорить плохого, анализировать что говорить, что все возвращается. Плюс к этому пост Миумяу про полюбить себя... страхи страхи неизведанного... и вощем то была присказка а следом сказка...

Эта тема очень популярна, мы многие знаем слова симорон, трансерфинг, маятник и всю эту современную магию, что мысли и слова материализуются, поэтому нужно следить за их чистотой, и то что мир вокруг отзывается на мир внутри. Закон мира он одинаков и не имеет полярности, понятия хорошо или плохо рождаются в голове. И многие делают одну и ту же ошибку хотят превратить свой внутренний дом в пряничный домик, тогда все будет хорошо, это становится целью. Но мы пока не можем этого сделать, по сразу нескольким причинам. У нас есть лимиты тех изменений, которые мы можем в себе сделать и при этом оставатся в гармонии с окружающими людьми и социумом, беда в том что если вы будете транслировать свой "пряничный домик", мир начнет испытывать его на прочность, такие изменения делаются вместе с миром и происходят медленнее, поколениями, если хотите сохранить пряничный домик унесите его в горы, где нет никого. И второе, мы слишком акцентированы на цели, цель для нас важнее процесса, мы хотим чтобы наши мысли были чистыми, и когда мы так решили и вдруг внезапно ктото подрезал на дороге когда вы едете с полной машиной детей, аура раздражения заполнила все вокруг и вот вы проезжаете на "стоп" по настоящему рискуя жизнями, понимая это, начинаете гнобить себя - это самое ужасное что может быть, грязное, прегрязное... то что ты чувствуешь сейчас важнее чем назначеная цель.

Это хуже чем если вы таки наорали бы на кого то, все равно мгновение раздражения не удержать, а то что вы не успели матюкнутся или даже подумать плохо, это не важно, луч поноса выпущен, маятник запущен и остановить можно его только одним способом, тут же простить себя за это... не сказать "я прощаю себя", а выработать привычку относится к себе как к маленькому ребенку, который учится, тут же прощать его, он в ПРОЦЕССЕ. Процесс содержания своего внутреннего мира в порядке, сохранение покоя на поверхности внутреннего озера. НЕЛЬЗЯ УБРАТЬСЯ РАЗ И НА ВСЕГДА. СОДЕРЖАНИЕ В ЧИСТОТЕ - ЭТО ПРОЦЕСС. Если ветром занесло пакет во двор с соседнего огорода не нужно себя ненавидеть и ругать за то что у вас лежит пакет и портит весь вид, поднял выкинул и любуйся видом дальше. Мир не может быть добрым к нам если мы сами не добры к себе. баловать, нежничать, прощать себе все как дитятке, но при этом прокладывать себе путь вперед, где то там еще столько интересного...

Кто то считает такое восприятие жутко эгоистичным, я же считаю совершенно наоборот, ты создаешь вокруг себя маленькое солнышко, для своих любимых и родных, счастливые дети могут быть только со счастливой мамой, хорошо работа сделана та что сделана с удовольствием и азартом, счастливый любимый мужчина рядом со счастливой женщиной... а коврик у входа всегда можно выбросить и положить новый. И к этому опять же "пряничный домик" и идеальность в топку. не ругайте, прощайте, хвалите себя и балуйте никому лучше не будет если загнать себя "во имя" и "ради".

Еще раз, всему на свете можно научится только в процессе, выработать такое чистое восприятие можно только некоторые время поработав над этим. Мы не можем не допустить раздражение сразу, но мы можем выработать привычку не раздражатся по ежедневным пустякам, ловить такие моменты, даже позволить себе ругнутся если хочется, нефик мариновать это в себе и отпустить, простить сразу, не оттягивать маятник далеко, долго раскачиватся будет, даст потом по затылку.

К исполнению желаний. Без такой чистоты мы исполнять свои желания не можем, загадывать желания, фоня нелюбовью к себе, бесполезно. Двигатся к цели с тем же фоном мы не можем, иначе это не движение к цели, а бег на одном месте, суета, просто разрушение себя своего разума и тела, расход без возврата. И кстати, целью может быть просто состояние счастья, а для этого далеко не всегда обязательны нечеловеческие физические и психические потуги.
linamay: (w1)
Потихоньку ресерчу тырнет на тему тела и сна. Классный дяденько глаголет про мосх и тушку в состоянии сна и бодрствования, два часа увлекательного видео, совершенно не занудного и понятного простым смертным... для затравки - почему у крысы разрушается пищеварительная система и она от этого умирает, а ей всего то не дали поспать? меня утягивает куда то в дебри нейрофизиологии, класскласскласс

http://polit.ru/article/2014/05/04/pigarev/
linamay: (w1)
я таки покрасила Вовкину комнату.. все лето собиралась и вот покрасила. около восьми часов махания роликом и кистью, с перерывом на сушку первого слоя и обед. Еще долго руки болели и тряслись, давно так не уставала, но я так довольна собой. Часов в восем вечера, сразу после того когда самый последний невидимый и укромный уголок в шкафу наконец то был закрашен, я легла на пол, пытаясь угомонить сердце. Лежала и думала о том какая я геройка, о том что бы еще такого геройского сделать?, но тело не реагировало на призывы подняться и продолжало тряпочкой лежать на полу.
Давно не было такого когда тело в ноль замучено, но внутри столько энергии, а в голове так ясно, что кажецца "гору свернуть, а пажалста". Каждое утро мысли о делах подкидывают из кровати очень рано, а не заставляют вставать с нытьем - "патамушта нада".

Большое удовольствие получаю от того что я снова Я... Я так много Якаю в этом посте... потому что наслаждаюсь.. Я Я Я!:)) Просто думаю о том, как я была не я когда была беременна и потом когда кормила, гормоны были причиной или чтото еще, но меня в моем теле не было, был в нем ребенок и оно ходило и говорило, реагировало на раздражители, смеялось и плакало, выполняло необходимые функции, но МЕНЯ там не было, либо Я было парализовано. Не могла думать, не могла концентрироватся и анализировать.. это не всякая там эКзотерика, просто в моем мозге чтото чем то блокировалось, и уже можно сказать, что прежние цепочки налажены и в голове порядок, мой, своеобразный:) но порядок и я снова получила способность связно думать, медитировать, сновидеть и держать концентрацию хотябы на прежнем, добеременном уровне:)

Основная инфа связанная с этими эмоциями опущена, долго и местами очень трудно описать, и сомнительный интерес читать для вас про настройки и переписывание с нуля фрагментов кода в чьей то голове, поэтому только эмоции:) они хоть поднимают настроение.


апд: радая:) вот теперь хожу в Вовкину комнату с поводом и без, такую красивую и чистую, любуюсь.
linamay: (w1)
наверно это байанский байан.. но энивей, запощу, если кто еще не видел.
Суть в том, что если оставить блох в закрытой банке на три дня, а потом открыть банку, блохи и пытаться не будут выпрыгнуть из нее, более того потомство и потомство потомства не сможет из нее выбратся.
и да, я понимаю, что это реклама, но сути это не меняет.

linamay: (w1)
Originally posted by [livejournal.com profile] vera_bental at Дословный перевод молитвы Отче Наш с арамейского
http://www.proza.ru/2013/10/16/370


О, Дышащая Жизнь,
Имя Твоё сияет повсюду!
Высвободи пространство,
Чтобы посадить Твоё присутствие!
Представь в Твоём воображении
Твоё «Я могу» сейчас!
Облеки Твоё желание во всякий свет и форму!
Прорасти через нас хлеб и
Прозрение на каждое мгновение!
Развяжи узлы неудач, связывающие нас,
Как и мы освобождаем канатные верёвки,
которыми мы удерживаем проступки других!
Помоги нам не забывать наш Источник.
Но освободи нас от незрелости не пребывать в Настоящем!
От Тебя возникает всякое
Видение, Сила и Песнь
От собрания до собрания!
Аминь. Пусть наши следующие действия произрастают отсюда.

ПЫСЫ: мне все равно кто это написал, дословно или выдумано, просто волшебный текст.
linamay: (w1)
тут отличная статья
каак жаль что эта тема мало развита, думаю осознанная работа над этой программой может добавить вполне реальные годы качественной жизни.
"В природе керосиновых ламп не существовало сотни миллионов лет, его программы поведения не подготовлены эволюцией к факту существования лампы."
Человек в возрасте уже даже не пытается освоить отправление СМС, считает себя не способным научится чему то новому, считает себя отжившим свое. хотя просто боится убедится в очередной неудаче, он жил много лет и собрал много неудач, ребенок тоже часто ошибается  но двигается учится, потому что считается что детям ошибатся можно.. так вот взрослым тоже и старым, вот это бы как понять людям. Головы возрастных людей настолько зашорены и они так боятся ошибится, что они не способны преодолеть все это чтобы знакомится с чем то новым, боясь вызвать "куда ты прешь карга? тебе бы учится как в гроб ложится, а не во вконтагтеге со старичками дружица".
Eще одна мысль, говорят что женщины живут дольше мужчин потому что они чувствуют себя нужными в семье своих детей, потому что чаще бабушки нянчат внуков. И еще, мужчины сильнее женщин боятся сделать ошибку.

сны

Jan. 29th, 2014 11:25 pm
linamay: (witch)
Начиталась про то как Верайзон сдал всех и про будущее инета, в  сайнтифик американ, полночи снилось, как нас, бедных блогеров отстреливали как террористов... высланы группы захвата, мы прячемся в домах... а потом еще и зубы вываливались горстями слева. я уже привыкла, зуб выпал - повод проверить момент на реальность
...потом снился сон поинтереснее, паренек лет 20ти рассказывает про злобного родителя. Отец наказывает жестоко великовозрастного  сына за любую ошибку и проступок. Как же мать смотрит на это? она кажется вообще не озабочена и вполне довольна. а мать поясняет что "добрый" папа был, но умер уже много лет назад. Но травма была нанесена серьезная, парень общался с куклой как со своим отцом, которая направляла его и жестоко и унизительно наказывала, говорила что тот должен с собой сделать, чтобы понести наказание за ошибку или слабость. Когда я сожгла эту куклу, "дух папочки" вселился в парня и парень совсем сьехал с катушек, взбесился, раздвоился, сам делает ужастные вещи сам же себя наказывает... это утрированная иллюстрация.. думаем..

Еще... тут много многоточий... посчитала.. 9 дней назад ушел из этого мира один знакомый.  наверное есть смысл в этих цифрах. Молодой, красивый  и сильный.. он боролся за жизнь несколько лет.... обманывал болезнь очень долго, но рак сильнее.... не то чтобы близкий друг, чтобы идти на похороны, но все же достаточно близкий, чтобы искренне сожалеть... приснился... я заходила в его дом, приоткрывала дверь в день ожидания его смерти, словно забыла, что сегодня его последний день, ведь  я не тот человек, которого бы он хотел видеть в свой последний день,  мы друг для друга вообще никто, в жизни виделись раза три.. открывала дверь снова, он стоит спиной, черная маленькая фигура, в компании светловолосой женщины, в белой пустой комнате.. я опять забылась что сегодня его последний день.. опомнилась,  снова быстро закрыла дверь.. снится дальше, что я вижу его на следующее утро с той же женщиной под ручку, он больше не похож на маленькую черную фигурку, он высокий и здоровый, с ясным счастливым лицом.. улыбается и говорит, - что? заходила вчера чтоли?:) а что сбежала? видишь, все нормально:)...

.. :) ну пока
linamay: (коф)
наблюдаю в тырнете таких персонажей множество и сама этим страдаю. суть в том, что блуждая по творческим сайтам, восторгаюсь тем, что люди творят прекрасного, восторгаюсь, загораюсь, копошащиеся идеи и невозможность их воплотить сразу сжигают остатки энергии, а суета в связи с этим сжигает остатки времени. быстро перегораю, возможно сделаю чтото не внятное, потрачу деньги, энергию и время, попутно натыкаюсь на еще более прекрасные вещи, загораюсь, вдохновляюсь, дыхание поверхностное, челюсти зжаты аа.. хочу... и эта х**ня повторяется. теперь в самом начале я уже знаю чем все закончится. В блог к Миумяу таких больных множество приходит, болезнь прогрессирует, заражается все больше людей, если не найти себя или не научится все это контролировать, свихнуться можно.
linamay: (сны)
Яр вчера устал, потому что школьне каникулы, потому что первый день кемпа в Скаймании, батуты, игры, поделки и много людей, но в основном батуты. И Влад тоже спал фигово, а когда дети спят фигово я много всего вижу помню из снов. беда в том что ни записать ни встать. сницца. Я приехала за Яром в Скайманию и вижу на стене ковер как у мамы прям, только большооой. поудивлялась, поделилась удивлением со стаффом... провал.. сижу в маминой квартире лицом к стенке с тем самым ковром, он становится прозрачным и стена прозрачная, за ним бесконечная пустота, узор ковра едва заметен. и тут у меня случился инсайт, вообще то это чувство пришло еще днем, его принесло вместе со словами, но во сне оно стало чистым, подобное уже было не раз, но с некоторой разницей. Можно попробовать рассказать но это будет грубо. Я почувствовала сильный прилив энергии, захлебнулась ей. все стало ярким и реальным, пространство плотное и кажется я видела телом, как бывает во время хорошей медитации особенно на улице и кажется словно видишь каждую машину на гудящем хайвее и слышиш шепот каждого дерева и тишину в домах вокруг. Вышла на балкон, ночь и снег кругом, давно не видела снега, а вдруг не сплю? купырнуцца в снег со второго этажа не смертельно, но все же... вспомнила что балкон у нас давно застеклен но я стою на балконе даже без бортиков, раскрыла крылья и полетела.. аа опять крылья, белые и пушистые:) полетела над дорогой вдоль дома, все вокруг другое, в каких до квартирах свет в каких то нет, то ли окна такие широкие то ли прозрачные стены, вижу что внутри происходит. все очень как то красиво вокруг, любуюсь. но изучение того что на земле мешает подниматься выше, смотреть вверх значит пустота меня унесет, дух захватит так что проснусь... эх как же долго рассказывать:) но я таки подняла голову вверх и унесло. но не высоко, я оказалась в каком то помещении которое находится прямо над домами, я все видела что внизу. В комнате был мужчина и сказал чтото вроде что я теперь ктото другой, что во мне два человека и другой должен кое что сделать... тут провал, "запись" пошла когда я боролась с кем то большим, в пылу борьбы нас выкинуло на улицу во дворик окруженный домами. мы именно боролись, не пытались поранить, а пытались одержать верх захватить противника, обездвижить. Я начинаю побеждать, огляделась вокруг, что то жду, со стороны идет стена огня, именно ее я и жду это АД для того с кем борюсь, я закинула тушу в огонь и он спокойно попятился и ушел. Я вернулась домой, дом, это маленькая квартира, я сижу за столом и смотрю в окно, напротив окна другого дома. из одного окна вылетает ктото и летит прямо ко мне. Это молодая женщина с безумными глазами, она бъется в мое окно и чтото хочет сказать но не может, она указала на окно из которого вылетела и продолжила бится в стекло, наконец оно не выдержало и рассыпалось под ее натиском. Я четко увидела картину в квартире напротив, двое насильничают над женщиной, она не сопротивляется, наверное без сознания. Долг зовет:) я метнулась к ним, схватила одного за шею он быстро обмяк в моих руках, я его откинула как тряпочку, второй был сильный, я скрутила ему шею но он словно увеличился в размере стал мягким и попытался вывернуться из моих рук, растянулся в улыбке и сказал, что он не по моим зубам, но я не отпускала и вместе с ним вынырнула на улицу, уже светло, во дворе уже стоял АД:) точнее его врата без ворот и створок. паразит был действительно сильный сопротивлялся, пришлось его тащить до самых ворот. У ворот увидела женщину, из ее внешности помню только то что на высоком лбе множество морщин и они складывались во фразу "Память, красивое, редкое имя" вот так вот:) уже не помню доперла я этого паразита или нет. У ворот случилось новое нападение, толи ктото крикнул то ли я так громко подумала "вампиры!":) ага. невысоко над землей стремительно летят, одинаковые лицом, красивые, совершенно не бледные и не клыкастые, одеты во чтото мягко зеленое. руки раскинуты в каждой руке по человеку, точнее эти люди выглядели как пустые оболочки. Один подхватил меня на лету, я не успела опомниться, не испугалась не успела сопротивлятся. вообще эмоций не было.. и страшно не было ни в какой момент сна. Я сильно тормозила полет нападавшего, он пёр меня по воздуху, я была большая и тяжелая. другой "одинаковый с лица" крикнул - "да что ты тащишь, опустоши ее"... и тут меня забило током.. проснулась... за мгновение до того как пошел ток я увидела себя тормозящую полет, темная оболочка, внутри чтото светлое, человечьего облика нет.
linamay: (witch)
а с виду и не сказать:) к нам приехал Ярин дедушка, он большой любитель истории войн, любит их пообсуждать, без конца смотрит киношки про войнушку. И вроде бы нормально, мальчишеское увлечения, я вот к примеру люблю киношки про вампиров и периодами убиваю время в зомбиманию чем лучше?:)... но недавно в голове моей случилась воображаемая конфронтация с дедом. Случился момент неконтролироемого сварливого мыслительного недержания на тему войн, это все так выпирает что я не могу не написать сей пост. Разумеется спорить со свекром вживую я не буду, чтоба не оскорбить его чуйств, слава богу он не пытаецца спорить на тему моих увлечений.
Ну так вот, началось с того, что я обнаружила у себя раздражение когда он заговаривает на эту тему с мужем или смотрит канал Хистори с передачами про войнушку, вместо того чтобы поиграть с внуком. Мне становится стыдно когда вспоминают наши войны, когда празднуют день победы, вроде радовацца учили, что над нами свободное небо, что война далеко позади.. а мне стыдно за войну, за то что она была, за потери, это была победа ужастно похожая на поражение. Вообще любая сторона в войне терпит поражение, даже победившая сторона. Или это у меня одной такие ощущения? Для меня война это способ решения проблем для незрелой и немудрой цивилизации, которая не смогла предвидеть, предотвратить, решить проблему до ее возникновения. Лучше подло пристрелить Гитлера изза угла чем допустить такие геройские потери, ради того чтобы праздновать великую победу. Разумеется например в ВОВ не одна Россия была втянута, люди делали как знали и умели как их учила история на тот момент, это наша история и меня там не было, чтобы все мудро разрулить без кровопролития:). Дело вообще не в конкретной войне. Я понимаю склонность к военным действиям принадлежит тому обществу, которое признает силу и жестокость как власть, страх путают с уважением, вежливость принимают за страх и одни используют других как пушечное мясо, вощем невежественное общество.
Я люблю историю, человечество делало много забавных глупостей и еще кучу сделает, но война - это страшная глупость человеческая с которой мы сталкиваемся часто невольно, но увлекаться ею в моем понимании уму не постижимо...

пысы: подумалось, вот амЭрика особый случай в истории, хитрая, с теми кто понимает язык войны она разговаривает на этом языке, сама же для себя умудряется не допускать серьезных потерь.

пысы: не говорите мне о геройстве, доблести и чести... эти слова, кружевной носовой платочек плохо прикрывающий боль и смерть миллионов.

пысы: и еще я стала ужасть какой сентементальной.. кроме того что сварливой.... и на самом деле мой свекр очень клевый дядька.
linamay: (сны)
Ложась спать я не планировала глючить, но подумала, хоть бы сон приличный приснился, чтобы прям крышесностное как раньше.
Такие сны как сегодняшний, обязательно должны быть как взаправду, я обязательно должна поверить в то, что это приосходит по настоящему, иначе терапевтического эффекта не будет.
Перед тем как перейти ко сну я должна сообщить, что мы канешна с мужем алкоголики но умеренные и што я не шибко ревнивая да и повода как то особо не было поревновать мужа.

Сидим с мужем на лавочке около продуктового магаза, день, люди ходють, а муж приставать начинает словно мы одни тут, я говорю - "давай чтоли до дому дойдем, не далече или спрячемся куда нить в кустики:) народ же вокруг, бясстыжый." Он - "а давай в машине как вчера." Я тут офигела, пытаясь вспомнить когда это мы в машине делали это, ни вчера, ни позавчера ни когда либо такого не вспоминалось, говорю - "не со мной ты это делал в машине." Теперь офигел он, - "я конечно вчера выпил много, но я был стопроценто уверен что это ты." Типа это должно стать его оправданием. Я в слезы и обвинения, вскочила пошла домой, он за мной чтото говорит.. я вся в своем страдании его почти не слышу, он рассердился и прибавил шагу, когда он отдалился появился новый персонаж мерзковатый дядька и давай меня домагивацца, я от него он не отстает, уже бегу и, забыв обиду, зову мужа на помощь. Но он уже вошел в подьезд, я оторвалась от преследователя и нырнула в дверь следом.... и остолбенела, я оказалась в шахте лифта круглая шахта колодец, на стене три кнопки, канаты, провода, железки, лифт реагирует на кнопки, но едет мимо меня. кабина квадратная в круглой шахте, изза этого в ней пустоты в которые я могу поместиться. дверей нет, из шахты ни на какой этаж я выйти не могу и уехать никуда не могу, могу только стоять в между стеной шахты и двигающейся кабиной. Нажимаю в ужасе кнопки, лифт ездит, задевает меня и я одна в колодце, ужас ужасный.
И тут появляется еще персонаж, мой пытатель худой, такого современносотонинского вида, это он создал этот кошмар и я должна умереть в этом ужасе, он этого не говорил, я просто узнала это в момент его появления. Чтото замкнуло в устройстве лифта, возможно я что то не то задела, меня пронзило током, в течении нескольких минут я наблюдала как сквозь мое тело идет электричество. именно наблюдала и думала - интересно, можно ли развить на столько мощный поток живой энергии в человеческом теле, если да то наверно именно так он и будет ощущается... нельзя сказать чтобы было больно.
Мы чтото обсуждали с моим мучителем, казалось что уже не так страшно и не комфортно, шахта стала не такой тесной, в ней появились телевизор, телефон, подушки, шкаф и даже ребенок, не Яр кто то другой но вроде как мой(мой мучитель тут был не при чем, если ктото чтото там подумал).
Я говорю мучителю - "ой, лифт то сломался чтоль? давно не двигался." Мучитель - "И правда, ща позвоню ремонтникам" берет телефон и звонит, неожиданно раздался телефонный звонок из шкафа рядом, заглядываю там стоит еще один телефон и звонит. Я в недоумении, - "И как теперь быть? разве я не должна тут от ужаса и страданий умереть?" Он тоже, слегка озадачено - "ну да, Заказчик должен умереть".
После этих слов я проснулась. Офигела. Отмотала сон в памяти. Не поленилась и пошла записывать.
linamay: (Default)
несколько ночей назад приснилось, что я получила посылку из прошлого, вытаскивала предметы из нее, большинство из которых были когда то кому то отправлены мной самой. Я разглядывала предметы и передо мной всплывали моменты, связанные с ними, моменты сновиденные не связаные с реальностю первого внимания, происходило осознавание себя(персонажа сна) и своего прошлого в этот момент Мне вспомнились какие то решения, которые переплелись со случайностями и привели к нежелательным результатам, те решения казались полной глупостью и я была удивлена что их приняла я. Но рефлексия и самоедство, как мне кажется, не свойственно уму в состоянии сновидения. После короткого просмотра прошлого, я впала в недоумение и случилась перегрузка и момент осознания. Первая мысль, на самом деле этого прошлого во сне не было, была только эта посылка, которая принесла информацию и нарисовала мне прошлое, и разум преподнес это как осознание, что этот сон длинный и продолжается давно, на самом деле нет, есть только посылка со старыми неумелыми рисунками и записями, какими то документами которые и существуют сейчас. А то что я вижу прошлым и предполагаю будущее лишь кусок информации распознанный моим разумом как первое или второе. На самом деле и того и другого неисчистлимое количество вариантов и проснуцца и узнать себя(кем бы я не оказалась) и две линии я могу где угодно и эти две линии могут быть совершенно другими, в зависимости от того в какой точке я "проснусь" и в каком направлении упадет мой взгляд. И те решения, которые были приняты когда то - единственно правильные в тот момент, других быть не могло на этом отрезке, иначе это был бы другой отрезок. Точнее, слово "правильные решения" вообще не имеет смысла.
На утро я проснулась в мире где прошлое пропало, остались напоминания в виде каких то вещей в доме, в котором я оказалась, которые видятся как новые, хотя я прекрасно знаю откуда они и что для "меня" значат и мысли о будущем не терзают важностью будущих выборов и решений.
это ведь не только мне кажется, что эта абракадабра имеет смысл?

дополнение: В эту секунду я здесь, в этом теле, в моем распоряжении данный мыслительный инструмент, память этой женщины, привязки и переживания. в моей памяти нет информации о том где я была раньше до того как проснулась в этом теле в этот момент, потому что у меня нет памяти, возможно когда она заснет или "заснет", я окажусь в другом теле, буду иметь другую память, другие привязки, страхи и желания, возможно я буду мужчиной, или старухой, или ребенком, или зверем... я буду видеть и жить его линию жизни, его сон. Каждое мгновение я ношу разные тела, людей много. возможно я была во всех или побываю, никто не заметит и я тоже.
linamay: (Default)
Не знаю как вы, а со мной Наблюдатель делает чудеса.
Если за моей спиной стоит человек и смотрит когда я пишу чтото, я сделаю помарки в каждой букве своего имени. Одна я вожу довольно спокойно и аккуратно, с подружкой менее внимательно словно перекладываю ответственность на нее, но если еду с мужем я опасна для жизни и здоровья окружающих и своего тоже. Если человек слушает меня внимательно и начинает выглядеть так словно я говорю чтото страшно важное, я начинаю нести чушь, зато письменная речь о какой то заковыристой и бредовой идеи вдруг начинает выглядеть вполне убедительно в написанных мною буквах. Или вот наглядно, захожу в автобус, вся такая красивая в новых скини жинсах и сапогах со шнуровкой, сажусь и некоторое время чувствую себя совсем чуть чуть неловко, я не фиксирую но чувствую, что весь автобус взглянул на меня, зафиксировал мое присутствие и осознанно или неосознанно оценил, от этого ощущение неловкости, через некоторое время взгляды устремляются в окошки и отпускают меня.
Когда я одеваюсь проще некуда в какое нить простяцкое тряпье без претензий я становлюсь невидимой, очень комфортное состояние, затягивающее в свое уютное болоцце:) Никто тебя не замечает, никто не оценивает, никто не вносит изменения в твое поведение, никто тебя не ДЕЛАЕТ, тут главное не теряцца, потому что всегда остается коварный наблюдатель и оценщик внутри нас, он может выдать например, что быть невидимым это плохо как то одиноко, но мы то знаем, что у каждого свойства есть свои преимущества, как и в том чтобы одется Ярко и загипнотизировать половину автобуса:) все зависит от того как себя внести в него. Или тот же внутренний наблюдатель может выдать - смотри стоит тетка, она так посмотрела.. точно ведьма... она меня сглазила! стопудово сглазила.. все конец мне!

Мне комфортно с теми кто не пытается меня сильно "делать", чье видение относительно равнодушно, которое не заставляет тянуться, чтобы соответствовать или неожиданно для себя делать низости или глупости, потому что ктото ждет от тебя этого. А от того кто пытается изучить меня под микроскопом и повесить название на латинском, всегда хочется улизнуть.

А как сильно "делает" меня ребенок, превращает то в супер маму, волшебницу, почти что в богиню("мать - имя господа на устах ее ребенка" - фильм "Ворон"), то в девочку на побегушках, прислужницу, которой можно командовать и она слова не скажет, а сделает все в лучшем виде.

Не все так плохо, мы бы ничего не делали если бы не было наблюдателя, которому можно было показать свою работу, или если бы не было возможности сделать вызов самому себе. Горы сворачиваются и возводятся для него.

Очень люблю смотреть на людей когда они думают, что за ними не наблюдают, жаль это расценивается как вторжение в частную жизнь и преследуется, кроме того мой наблюдатель не дает, ибо не морально, ато бы я купила себе большой бинокль и приклеилась бы к окну на долго.
Значит ли это когда нет наблюдателей это состояние когда меня нет? точка отсчета? нет не точка, это вообще ничего, пустота. Когда нет наблюдателей(делателей) нет ничего?

а как у вас, виртуальные (и не только) наблюдатели?
linamay: (Default)
Конец года, на носу Самайн, Новые годы и вообще назрело. За перепросмотром ОС, за ОСом тема перепросмотра. Тараканы уже давно выстроились в очередь, самое время почистицца.
linamay: (Default)
для меня решение принято, хочу еще одного. Нифика не надо, Надом меня никуда не заманить, а вот странное любопытство заманит влегкую. Первого родила изза изводящего любопытства и даже наверное переживания, что я могу пропустить чтото страшно интересное в жизни и теперь тоже меня начало торкать, хочу снова это пережить. Это встряска, всей жизни, это огромный мотиватор жить, это огромные, проходящие сквозь меня, потоки энергий. Это Жесть! Но это чудо! Когда вдруг раз и тебя два, интересно как это когда тебя три? я думала что я становлюсь меньше, ведь мы привыкли воспрнимать что ребенок забирает часть души родителя и с возрастом уносит ее все дальше от него.

Но это не так, теперь я знаю.
Тут я написала витиеватую тележку с множеством образов и поняла что несу чтото бредовое, удалила, ощущение конечно пока еще не устойчивое но очень яркое, напишу когда окончательно вызреет.

Ребенок связывает нас с миром еще теснее, мы распускаем свои щупальца через детей, становимся сильнее, потом наши дети отпускают часть души своей... и так без конца. все повязаны, в какой то степени душа у нас общая человеческая, мы смотрим на ребенка и видим себя от нас зависит украдет он часть нашей души, погубит ее, потеряет, продаст, или сделает ее сильнее и кажется никто не знает как получить желаемый результат, а у кого получилось сказать точно не может как это вышло, либо говорится это в глухие уши, вот и действуем методом тыка в лучшем случае.

Сейчас очень модно ругать своих родителей и я тоже иногда это делаю, воспитывали не правильно, любили не так.. всегда можно найти причину подуться на маму с папой. А на отчаянное "я ночей не спала" или "да я всю жизнь только на тебя работал" получают в ответ "я не просил этого" или "вы неудачники" и все правы и все страшно ошибаются. Не сами связи с родителями причиняют боль, а то что мы ржавым ножом их пытаемся меедленно разрезать, большинство из нас не имеют достаточно сил или решимости отрезать полностью, если это вообще возможно, так что мы делаем маленькие надрезы и потом эти раны годами гноятся и воняют. Я не предлагаю их резать ни разу, и признаю, что гораздо проще обвинить в своих неудачах родителей.

Моя мама родилась 7ого июля, в сенокос.. утверждает что она помнит этот день, помнит жару и запах сена. Она родилась последней в семье, не особенно желанной, ее мать уже думала что новорожденная дочь не выживет, очень слабенькая родилась, так и оставили на печи, без особого сожаления умирать... не сложилось:) мама выжила и прожила нормальную здоровую жизнь, и сейчас, слава богу, здравствует. Но было кое что всегда при ней, черное облако обиды на бабушку, и в нем она растила нас, своих детей, я очень хорошо помню это облако, оно иногда уменьшалось но в конце концов всегда появлялось чтото что его питало. Иногда кажется что это облако даже придавало маме сил, защищало ее по своему, стало живым.......... не буду продолжать, но унаследовать его мне бы не хотелось.
зе енд!
linamay: (Default)
проспала полтора месяца... игры, инет, пиво, полтовня, поездки, делишки... ага, после притока земных энергий я сделала много дел, которые давно зрели, но в последнее время дела превратились в делишки и суету, я только и разбрызгивала свою энергию вокруг, никуда ее толком не направляя. назрела необходимость вынырнуть и вздохнуть свежего воздуха.
Седня решила почистить ковер и заказала бригаду списиалистав, списиалисты поработали хорошо, ковер блистит. муж на работе, а очень ужэ хочецца поставить мебэль на место, и я начала потихоньку перетаскивать мебэль из спален, куда она была утром эвакуирована по случаю чистки ковра, обратно в гостинную. Первым предметом "мебЭли" был выбран модем с роутером, потыкалась помыкалась и поняла, что без мужа инета мне не настроить... да и все остальное кроме модема с роутером тягать на самом деле не хотелось, я ж слабая женсчина. вздохнула и ушла в медитацию на два часа, плавно перешедшую в хороший глюк, в котором вызывала энергию и вдыхала ее в нужные мне картинки. Многое снова встало на свои места, оголились старые неприглядности, вощем работать и работать... Вот и проснулась поэтому:) ой гиде это я? в биссазнанке уже полтора месяца, фигасе!
linamay: (Default)

спасибо astra-beryl за наводку и хороший пост по теме
linamay: (сны)
сегодня был очень яркий и длинный сон, когда проснулась чтобы записать, поняла что смотрю в зеркало, но нахожусь в полном недоумении, не узнаю себя. неужели это про меня. Оказывается про меня. Рассказывать не стану, слишком яркая иллюстрация моего мира и меня в нем, видно все и слабые и сильные стороны.
Хорошая сторона - я еще раз убедилась, что астрал мой стабилен, чист и вполне привлекателен:)от былых уродств следа не осталось, все в пределах нормы. Хоть я давно не проверяла его на прочность. не очень хорошо то, что я сижу в уютной коляске, причмокиваю палец во рту, капризно похныкиваю и с интересом разглядываю огромный мир вокруг. Агу.
Нет, мне хорошо и весело, словно нашла тараканье гнездо, сижу рядом и бью тапком по выбегающим из него тараканчикам.
Разложила сон по полочкам, он поразительно точен даже в мелких деталях. Я никапельки не изменилась с детства, не повзрослела, просто вылечила свои раны.
Я знаю свободу только по некоторым особым снам, а в реальности оказалось у меня много границ, и это скорее беззаботность, не желание взрослеть, а не свобода.

Посмотрим что еще покажут.

Profile

linamay: (Default)
linamay

April 2017

S M T W T F S
      1
23 45678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 28th, 2017 02:53 am
Powered by Dreamwidth Studios