взгляд внутрь и наружу

Читаю Раджа йогу, добралась до 3ей главы.  Не скажу что фонтан откровений, скорее повторение мать учение, а некоторые утверждения кажутся наивными и неубедительными. Но все же имею желание ее закончить, потому что она какбэ солнечная йога, ориентированая на жизнь и на человека-супербизона, имею потребность с ней поиграцца.

На свете много идей о мире и человеке в нем, что человек - это бог в кляре и наша задача выковырять его оттуда, или что нас вообще нет и это все иллюзия, что мы биороботы без воли и собственных мыслей, отданы на забаву божественным игрокам, и что мир исполняет все желания так что будьте с ними осторожны, что мир это точка и нет никакого пространства и времени... много, приходы у людей бывают и поинтереснее но это те что наиболее популярны. Понравилось в книге то что автор, какой то там "нанда", очень эмоционально говорил как много талантливых умов попадают в ловушки, которые приводят человека к апатии, потере себя, либо к превращению в машину, которая двигается напролом, воплощая идею которая ему кажется...  нужно рассмотреть все и ориентироваться на те, что помогают жить с азартом, если идея вызывает апатию или депрессию, она либо дурная, либо мы ее слишком узко или вообще не верно понимаем, в любом случае она нам не подходит для действий, мы берем ту, что пробуждает в нас волю к жизни.

Дальше, что имею обсудить.. "Я"... первое и самое главное отшелушить человека, добратся до "Я" и поставить его в центр, сто раз согласна. Фигня в том, что словами, знаками или рисунками х*й Я выцепишь, его нужно познать, мы не можем посмотреть на него как на руку или ногу. Я на Я не посмотрит, нет такого зеркала. И тут я значит следуя указаниям, отшелушиваю "не-Я" тоись тело, эмоциональный интеллект, аналитический ум, интуитивный, ассоциативный, вербальный, свое имя, свое самоосознание затем происходят  короткие взгляды со стороны и сразу перелет - вкусное, свободное, беспямятное  висение точки сознания в пустоте и растворение физического мира.. упс. Не осознаю никак я "Я":)

Этот ".. нанда" предлагает такие доводы то что может смотреть на человека(мыслительный, эмоциональный и другие процессы ума и инструменты человека) со стороны, это вот оно и есть! иначе кто как не он является "Я". Мы можем провести медитацию смерти, разложить себя до косточек, скормить птичкам, сжечь, полежать в могиле но остается тот кто спокойно наблюдает за этим, кто несокрушим, не подвержен стихиям, тот кто не может представить себя несуществующим. Ничегошечки это не доказывает, это просто еще один закуток в нашем мозге, еще одно приятное усложнение, которое можно себе натренировать как бицепс, я себе такой давно отрастила, точнее он всегда там был, просто я показала на него пальцем, и все люди испокон веку пытаются найти оправдание этому чувству, что мы бессмертны, что тело смертно, а мы живы как то иначе. но опять же это инстинкт часть инстинкстивного ума доставшийся от прародителей веками, как родительский, это как неосознанная потребность видеть жизнь глазами своих детей. Так что он у меня тоже отшелушивается:( пичалька.

И я честно пытаюсь найти этот фрагмент, момент свободной воли, перешеек между живым человеком вместе с его миром и тем что находится снаружи - чистая воля без возможности реализации. Наверно никак иначе его не осознать, только так в виде матрешки, просто быть в двух пространствах и двигатся одновременно:) вощем если бы не было этих перелетов, книжка бы меня не убедила, просто читать бесполезно, только медитировать и массажировать себе мозг новыми инсайтами.

Добавлю, что книжка полезная для прокачки персональных  фичей, я бы вообще порекомендовала ее в качестве дополнительной литературы для людей желающих избавится от зависимостей.

и опять же все мои умозаключения  и медитации с перелетам наружу не доказывают ничего в том числе и бессмертия духа, как и его существования вообще, но процесс захватывающий.

Мне еще читать и читать, решила написать, ато я знаю себя, могу потерять интерес и бросить чтение, перегореть, так что пока свежо пишу... а там продолжение может следует может не следует. присоединяйтесь поболтать за жизнь... ну и по теме тоже:)

Навеяло сразу несколькими постами из френдленты и сегодняшним расслабленым трепом с замечательной училкой в тодлер групп, ктото может и не связал бы в одно, а для меня они прям про одно и тоже, эта тема прямо сквозит во все щели. Про внутреннюю чистоту. Ну очень большая проблема в понимании. Я сама часто употребляла это понятие не всегда понимая точно что это и как описать, надеясь что меня поймут интуитивно.

Люди делятся в этом на две группы, кто абажает копаться в себе, ищет способ понять свою природу, вторая группа это те кто даже боится начинать, они имеют жесткий панцырь, кажутся очень разумными, иногда во сне бегают от тени, но в целом эта "ерунда" не для них, либо она их пугает непостижимостью. типа я в сотону не верю, но есть вещи куда нос лучше не совать, как к примеру в сломаный телевизор если ничего в этом не смыслишь. Беда только в том что мы не телек, нам выдали это тело но забыли дать мануал, если все работает хорошо можно и не трогать, но не всегда всем так везет, кроме того есть люди, которым просто интресно как оно все тут устроено и никак не возможно иначе удовлетворить это любопытство, только разобрать предмет изучения.

Меня раньше сильно озадачивало почему иногда меня в реале наказывают за невинные колдунства, попытки нарочно сдвинуть реальность и почему у других это получается легко, а у меня без пинков от мира никак, зато сбываются сами по себе совершенно чуднЫе детсткие мечты. Вчера наткнулась на пост, где девушку пугающе удивляла мгновенная реализация намерения, комменты очень доставили, чо то там про карму и где то если прибудет где то убудет и лучше не лезть куда не следует. Сегодня человек говорит что очень важно не говорить плохого, анализировать что говорить, что все возвращается. Плюс к этому пост Миумяу про полюбить себя... страхи страхи неизведанного... и вощем то была присказка а следом сказка...

Эта тема очень популярна, мы многие знаем слова симорон, трансерфинг, маятник и всю эту современную магию, что мысли и слова материализуются, поэтому нужно следить за их чистотой, и то что мир вокруг отзывается на мир внутри. Закон мира он одинаков и не имеет полярности, понятия хорошо или плохо рождаются в голове. И многие делают одну и ту же ошибку хотят превратить свой внутренний дом в пряничный домик, тогда все будет хорошо, это становится целью. Но мы пока не можем этого сделать, по сразу нескольким причинам. У нас есть лимиты тех изменений, которые мы можем в себе сделать и при этом оставатся в гармонии с окружающими людьми и социумом, беда в том что если вы будете транслировать свой "пряничный домик", мир начнет испытывать его на прочность, такие изменения делаются вместе с миром и происходят медленнее, поколениями, если хотите сохранить пряничный домик унесите его в горы, где нет никого. И второе, мы слишком акцентированы на цели, цель для нас важнее процесса, мы хотим чтобы наши мысли были чистыми, и когда мы так решили и вдруг внезапно ктото подрезал на дороге когда вы едете с полной машиной детей, аура раздражения заполнила все вокруг и вот вы проезжаете на "стоп" по настоящему рискуя жизнями, понимая это, начинаете гнобить себя - это самое ужасное что может быть, грязное, прегрязное... то что ты чувствуешь сейчас важнее чем назначеная цель.

Это хуже чем если вы таки наорали бы на кого то, все равно мгновение раздражения не удержать, а то что вы не успели матюкнутся или даже подумать плохо, это не важно, луч поноса выпущен, маятник запущен и остановить можно его только одним способом, тут же простить себя за это... не сказать "я прощаю себя", а выработать привычку относится к себе как к маленькому ребенку, который учится, тут же прощать его, он в ПРОЦЕССЕ. Процесс содержания своего внутреннего мира в порядке, сохранение покоя на поверхности внутреннего озера. НЕЛЬЗЯ УБРАТЬСЯ РАЗ И НА ВСЕГДА. СОДЕРЖАНИЕ В ЧИСТОТЕ - ЭТО ПРОЦЕСС. Если ветром занесло пакет во двор с соседнего огорода не нужно себя ненавидеть и ругать за то что у вас лежит пакет и портит весь вид, поднял выкинул и любуйся видом дальше. Мир не может быть добрым к нам если мы сами не добры к себе. баловать, нежничать, прощать себе все как дитятке, но при этом прокладывать себе путь вперед, где то там еще столько интересного...

Кто то считает такое восприятие жутко эгоистичным, я же считаю совершенно наоборот, ты создаешь вокруг себя маленькое солнышко, для своих любимых и родных, счастливые дети могут быть только со счастливой мамой, хорошо работа сделана та что сделана с удовольствием и азартом, счастливый любимый мужчина рядом со счастливой женщиной... а коврик у входа всегда можно выбросить и положить новый. И к этому опять же "пряничный домик" и идеальность в топку. не ругайте, прощайте, хвалите себя и балуйте никому лучше не будет если загнать себя "во имя" и "ради".

Еще раз, всему на свете можно научится только в процессе, выработать такое чистое восприятие можно только некоторые время поработав над этим. Мы не можем не допустить раздражение сразу, но мы можем выработать привычку не раздражатся по ежедневным пустякам, ловить такие моменты, даже позволить себе ругнутся если хочется, нефик мариновать это в себе и отпустить, простить сразу, не оттягивать маятник далеко, долго раскачиватся будет, даст потом по затылку.

К исполнению желаний. Без такой чистоты мы исполнять свои желания не можем, загадывать желания, фоня нелюбовью к себе, бесполезно. Двигатся к цели с тем же фоном мы не можем, иначе это не движение к цели, а бег на одном месте, суета, просто разрушение себя своего разума и тела, расход без возврата. И кстати, целью может быть просто состояние счастья, а для этого далеко не всегда обязательны нечеловеческие физические и психические потуги.

вот вроде бы ну чо писать? сиди мидитируй, не думай.. а все таки если делаешь это не часто так торкает, что и слов много получается от полученых впечатлений. Вчера, вдохновленная разговорами с Викой в ее посте про чакры, вспомнила старые впечатления, села раскручивать чакры, гонять потоки, даже достала со шкафа запылившийся обсидиановый шарик, чтобы поиграть с его энергией.

И кажется ощущения иные какие то, не как раньше, в этот раз только нащупала муладхару так напирать стало в манипуре и застучало в ушах, перешла к сахасраре - начала давится и зевать, едва тронув манипуру - заболела голова, к анахате-брызнули слезы, на вишудхе голова болеть перестала и превратилась в заполненый гелием шарик, а дальше усе, шарик отделился от тела и растворился над головой:))) поток льется свободно не задерживаясь, поплыли инсайты... картинки, сиди рисуй, было бы время...  все  так стремительно, минут пять и все, если растягивать дольше придется терпеть дискомфорт от напора. словно нужно открыть муладхару остальные открываются чуть ли автоматически, не нужно сдерживать.

А с шариком прикольно было, положила в правую руку и гнала в левую, так же как делали раньше в паре с подругой, только тут ветерочек был едва ощутим, просто рука левая замерзла, а с правой было интересно то что тяжеленький шарик словно врос в руку и по краям где касание с рукой не плотное было электрическое щекотание. Я ничего не понимаю в свойствах камней, но захотелось поиграть с другими живыми камешками.

А потом, в такой измененке я поехала в жим:) дыхание медленное, особое, которое бывает только в этом состояние,  еду как в реке плыву, на спине, уши под водой:)) берегитесь люди... прет дефка через дорогу в 5 полос, автоматически все останавливаются, в другое бы время я б ей послала луч поноса, а тут спокойно любуюсь.. светофор сломался, мигает красным.. работает грозный темнокожий полицейский-регулировщик, эмоционально машет руками, в свойственной черным манере, белые делают это  без лишних движений, бесстрастно.  вот ктото не понял его знаки, и проезжая мимо него, водитель получил свирепый взгляд в окно и почти реперский взмах руками, крассавец... ничего не разражает... ветер сильный, гнутся ветки, а я вижу не их, а потоки воздуха... тело легкое,  чувствительность изменена, я знаю ветер холодный, но не чувствую холода, наоборот он ласкает... вхожу в Проклаб, у входа взгляд зацепился за мужскую руку, одновременно меня подкинуло от электрического разряда по всему телу и застучало в ушах, просто ошпарило мужской энергией, я даже не знаю как он выглядит, может вообще дед или хилый батан, это не важно, но между нами уже все произошло, а он и не узнает:)))...

и пошто нам водку пить:))) мы итак...

Меня просто прет сегодня от благодарности и любви просто так ко всему и отдельно к людям. Хочется многое написать об итогах и открытиях о вчерашнем вечере и сегодняшней ночи. Но я не могу думать, не могу читать, не могу писать. поток идет очень сильный, все эти действия мешают ему и он начинает больно бить в сердце аж рука немеет. Так что я пока буду делать то, что делается, без планов и напряжений мысли.
План один пресечь эйфорию от происходящего и свободно пропустить поток, не препятствуя ему и не разбрызгивая его по сторонам.

Всех кто читает меня, кто говорит со мной напрямую или в мыслях, кто не согласен со мной и кто вторит мне, всех кто понимает о чем я и кто в недоумении, всех моих учителей, тех кто дает мне многое, иногда даже не подозревая об этом. всех поздравляю с самоыми темными ночами года:) Пусть в эти темные дни придут те знания и те ответы, которые вы ищете. Сновидящим познать в этом году свободу полета. Желаю всем не сбиваться с пути или найти его в этом году. Пусть будет много открытий. СВОБОДЫ! всем нам настоящей свободы!

интересно, почему в нидре я вполне могу просчитать от 27 до одного, зацепившись за одно дыхание, и совершенно не могу от 54 до одного при другом дыхании, да какое до одного до 50 бы досчитать не улетев куда нибудь, на следующем вдохе я возвращаюсь но уже не помню какое число было последним. Ну просто фантастика! не перейду к следующей записи пока не сделаю это!... *недовольно фыркаю*

Яркий таки принудил делать нидру каждый день, вставания в шесть, а после перевода времени в пять, делают меня сонной вороной на пол дня... Яр не рад, раньше я включала мультики и демала под них, теперь никаких мультиков по утрам.
вот, так что снова нидрюсь каж день... здорово, появились новые аудиозаписи и новые ощущения и более острые старые. Очень трудно считать и не поддаваться постоянно идущим образам, звукам идеям, сценариям которые так и прут и утягивают внимание на себя, практически на каждом выдохе, что нибудь норовит унести. Раньше я в основном проваливалась в пустоту но не так часто и не всегда если только сильно уставшая, а тут уносит и контролировать это ужасть как трудно, успокаиваю себя тем, что после этого как раз дается время на то, чтобы отдать внимание этим глюкам, а они гады в этот момент наоборот уменьшаются. Звуки, это отдельная песня:) я не буду говорить про непонятно откуда взявшиеся фразы, музыку, шаги, смех они были всегда и очень разные, а теперь из нидру в нидру, каждый день я слышу звуки воды. Началось все с того как я делала нидру в дождь, тяжелые капли падали с крыши на подоконник с резким звуком "бом", а в нидре я их слышала как шлепок, такой "шмяк", прихожу в себя, слушаю, опять "бом" ухожу вглубь, снова "шмяк" как лягушка шлепнула по воде, словно звук капли замедляется и изменяется. С тех пор уже четвертую нидру я слышу на разные лады капание, шлепки, хлюпы, всплески и звук просто громко текущей воды. все время это меня выносит на поверхность и я убеждаюсь, что никакой воды вокруг нету и кругом тишина:)) вот так вот весело, кому глюков? - делайте нидру!:)
а если серьезно, это просто букварь, тренинг по контролю над разумом, он выделяет разные состояния, делает их более чистыми, тренирует осознанность.

ну вот и еще одна ода медитациям...